Temporarily not available

Manchmal muss man Loslassen und Tschüss sagen,

wenn man einen anderen Weg geht.

http://novemberwolke.wordpress.com

(via dicentra)

... und manchmal ist man einfach wieder da ...

Fick den Schick

Jena - Ernst-Abbe-Platz

Lethargie

Sie schleicht sich hinterhältig an und nistet sich ein - im Kopf, im Körper.

Zunächst scheint es als wäre man einfach müde. Man hatte einen anstrengenden Tag, starrt vor sich hin und denkt: nichts. Nicht so schlimm.

Irgendwann bemerkt man, dass es da noch dieses Lieblingsbuch gibt. Es liegt neben dem Bett - Seite 56 - seit sieben Wochen - neben drei weiteren, die man eigentlich lesen möchte. Aber es geht nicht.

Es kommt der Punkt, an dem man - Abends im Bett liegend - feststellt: Ich hab seit drei Tagen keine Musik mehr gehört, ich hab seit drei Wochen keine neue Musik mehr gehört. Ich bin traurig.

14 Stunden am Tag verschwimmen die Buchstaben und Bilder auf dem Bildschirm vor deinen Augen. Sie sind einfach da, ohne dass man sie wirklich wahrnimmt.

Schreiben ist nicht möglich. Abhanden gekommene Worte. Kommunikationslos. Überwindung.

(via santosha65)

Es hat dich erwischt. Die Lethargie hat dich.

Sie saugt dich aus. Sie gibt dir: Nichts.

Du bemerkst sie, doch sie fesselt dich. Lässt dich nicht gehen.

Du funktionierst. Du lebst. Du liebst.

Aber du bist nicht du. Nicht vollständig.

...

Du würdest so gern - einfach mal wieder eine gute Platte hören und lächeln - das Buch neben deinem Bett in die Hand nehmen, lesen und nicht weglegen können - weiße Flächen mit schwarzen Buchstaben füllen.

...

Ich will etwas tun. Ich will es jetzt tun.

Befindlichkeiten

Ich möchte schreien,

toben,

Haare ausreißen,

wüten,

Teller zerschlagen,

kotzen,

Kissen zerpflücken,

ausflippen,

Fingenägel in Haut krallen,

ohrfeigen,

Bücher zerreißen,

heulen,

stampfen.

Rennen.

Erschöpft zusammensacken.

Erleichtert sein.

Mensch sein.

Nicht funktionieren.

Automatismus

Schlafen - Aufwachen - Gedanken rotieren - Schlafen.

06.00 am - wach.

Panik schnürt die Kehle zu. Das Schlucken fällt schwer.

Sprünge. Hin und Her. Fetzen von Erinnerungen.

Der Puls rast. Die Augen füllen sich mit Tränen. Kullern über die Wangen.

Körpernervosität.

Der Magen krampft sich zusammen. Übelkeit steigt auf.

Noch vier Stunden.

Adrenalin. Trockener Mund.

Noch viereinhalb Stunden.

Reden ohne Nachdenken. Automatismus.

Noch fünf Stunden.

Erleichterung. Freude.

Noch fünf Wochen.

Schlafen - Aufwachen - Gedanken rotieren - Schlafen.

...

(via Belle Blanche)

Wenige Worte

Oh man, es sind so viele Monate vergangen seit ich hier angefangen habe zu schreiben. Viel geschrieben habe ich in dieser Zeit, nur leider fast ausschließlich für meine Magisterarbeit. Es war eine gute Zeit. Ich bin schon ein wenig stolz auf das, was ich da getan hab, was für seltsame Gedankenwege ich gegangen bin und das ich nicht bei 20 Seiten stehen geblieben bin. Eine Menge Text frisst auch eine Menge Zeit, so dass ich den Dingen die mich außerhalb meines Unilebens beschäftigen nur zu selten nachgehen konnte. Viele Gedanken schlummern in meinem Kopf - kurze, erdachte, nicht mehr aktuelle, persönliche, die niemanden interessieren und Gedanke dir mir auf der Seele brennen, ausschweifende. Doch regelmäßig die Kraft und richtigen Worte zu finden ist schwer. Der Anspruch ungewollt zu hoch. Reichen wenige Worte? Sie los werden?

Gerade ist es die Sonne, die auf die braunen Blätter der Bäume vor dem Fenster der Bibliothek scheint - in Mütze, Schal und Handschuh eingepackt würde ich gern durch den Wald laufen. Raus kommen. Frische Luft. Den Kopf durchpusten.

Gerade ist es die Musik, die gefunden werden muss, die da ist und die gehört werden will.

Gerade ist es das Bedürfnis tanzen zu gehen, in der Masse der Menschen zu versinken, nicht wahrgenommen zu werden, eins werden, untergehen, treiben lassen, nachts, stundenlang.

Gerade, in diesem Augenblick würde ich am liebsten in ein Becken voll mit kaltem Wasser springen, abtauchen, die Luft anhalten, ein Zug, zwei Züge. Die Grenzen meines Körpers spüren, weil ich Angst habe, dass Gefühl für ihn zu verlieren.

Stattdessen sitze ich jeden Tag vor meinen Büchern, lerne oder gehe arbeiten. So wie wahrscheinlich sehr viele.

Wenige Worte reichen - für mich.

Erklärungen

Ein Anruf - Enttäuschung. Die Frage nach dem Warum. Seit Jahren. Eigentlich ist es nicht so schlimm. Eigentlich - aber irgendwie auch doch. Angst. Scham. Angst. Eigentlich – aber, dass wissen nur wenige Menschen. Man ist stark. Man ist normal.

Als normal würden mich wohl auch die meisten Menschen in meinem Umfeld beschreiben. Sie sind maximal darüber verwundert, dass man lieber zur Club Mate greift als zum Bier. Sie fragen. Fragen bleiben im Raum stehen. Es ist nicht so wichtig.

Sind mir die Menschen wichtig, dann versuche ich zu erklären. Mich zu erklären, mich zu rechtfertigen, obwohl ich das nicht müsste. Aber ich muss es – für mich.

Ich bin Krank. Ich sitze nicht im Rollstuhl, brauche keine Krücken, ich verliere keine Haare – man sieht es mir nicht an. Ich sehe nicht krank aus. Ich bin nicht eingeschränkt in meinem Handeln. Ich kann studieren. Ich kann arbeiten. Ich kann feiern gehen und Freunde treffen. Ganz normal eben. Nur schlucke ich jeden Morgen eine Hand voll Tabletten – Morbus Wegener. Nicht vererbet. Nicht ansteckend. Spontane Mutation des Körpers – falsch programmiert, selbstzerstörerisch.

Mit 17 die Diagnose – nicht weiter schlimm dachte ich mir. Fünf Monate später – ich werde das Krankenhaus die nächsten 12 Wochen nicht mehr verlassen. Es sind prägende Wochen. Wochen die mein Leben und mich irgendwie verändern. Im Inneren bis heute. Die heute noch Angst schüren und Tränen in die Augen steigen lassen.

Schmerzen im Magen – unerträglich. Cortison und Co. machen es besser – kurzfristig. Körperlicher Verfall – schnell. Nichts hilft. Ich fühle mich machtlos. Kann aber nicht mehr darüber nachdenken. Mir geht es zu schlecht. Schmerzen im ganzen Körper – er zerstört sich selber. Lässt sich nicht besänftigen.

Medikamentencocktail.

Untersuchungen.

Spezialisten.

Künstliche Ernährung.

Weit weg von zu Hause – meine Eltern, meine Familie immer für mich da.

Eine Nacht – der Kopf macht nicht mehr mit. Hirnblutungen. Er schaltet ab. Es ist ihm einfach zu viel. Die Erinnerung setzt erst eine Woche später wieder ein. In der Zwischenzeit: Intensivstation. Notoperation. Künstliches Koma.

Ich wache auf. Immer noch weit entfernt von der Realität. Ein Film spielt sich ab, den ich nicht steuern kann. Aber es fühlt sich irgendwie gut an. Die Schmerzen sind weg. Mein Körper so schwach, dass jede eigenständige Bewegung unmöglich ist.

Es ist okay. Man macht mir bewusst, dass ich fast tot gewesen wäre. Es ist nicht mehr okay. Wenige Worte bedeuten mehr als Wochen in Ungewissheit. Mir ist schlecht. Ich weine. Heute noch.

Es wurde besser. Das Übel der Schmerzen war beseitigt. Eine lange Narbe blieb zurück – vom Brustbein bis zur Scham. Neue Medikamente stabilisierten den Rest. Der Körper wurde wieder stärker – langsam. Erst greifen, dann sitzen, dann laufen.

Zu Hause. Der Blick in den Spiegel – erschrocken. Eine andere Person schaute zurück. Alte Bekannte liefen in der Stadt an mir vorbei, weil sie mich nicht erkannten. Cortison ist Gott und Teufel zugleich.

Nach einem halben Jahr, in dem ich Krankgeschrieben war, habe ich schnell angefangen wieder ein normales Leben zu führen. Studium in einer neuen Stadt. Neue Freunde und Bekannte und damit auch das Bedürfnis mich Erklären zu wollen. Sie kannten das frühere Ich nicht, aber ich kannte es und die Geschichte dazu und diese beeinflusste und beeinflusst auch heute noch mein Leben. Irgendwie.

Es ist die Angste vor dem was passieren kann, nicht mehr die Stärke zu haben so etwas noch einmal durchstehen zu können. Die Enttäuschungen bei der Nachricht nicht besser oder schlechter werdender Blutwerte. Zerstörung der Hoffnung irgendwann ohne Medikamente leben zu können – Kinder zu bekommen. Beruhigen. Alles hat Zeit. Ich habe Zeit. Hoffentlich.

Ich bin stark dank den Menschen, die darüber bescheid wissen und für mich da sind. Die mich auffangen, wenn er mir schlecht geht. Die sich Sorgen machen. Die mich ganz normal behandeln. Für die mir an dieser Stelle die Worte fehlen, weil ihnen so viele Worte gebühren. Danke.

Ich habe mich erklärt. Selbsttherapie.

(Anm. Dieser Text erschien zuerst auf dragstripgirl.de - soll nun aber auch hier zu lesen sein.)

Paint it, black!

Wir befinden uns im Jahr 1971. Ich bin 25, meine Haar ist zerzaust und lang. Ich trage enge schwarze, verramschte Hosen und schwarze zerrissene T-shirts. Die Kippe hängt mir den ganzen Tag lässig im Mundwinkel, die Ringe unter meinen Augen werden immer tiefer. In meinem Kopf ist nur Musik und Nichts.

Ich bin männlich und Rockstar. Ich bin "The Rolling Stones". Naja zumindest stehe ich Nacht für Nacht vor 100.000 Menschen und fabiziere Sex pur auf der Bühne. Verschwitzt und in einem Rausch, der sich aus Alkohl, Drogen und Adrenalin zusammensetzt, stolper ich nach 2 Stunden entkräft, glücklich und mit dem Gefühl von Einsamkeit in den Backstagebereich und lasse mich auf ein versifftes Sofa fallen. Ich zünde mir eine Zigarette an, inhaliere tief, schließe die Augen und lege den Kopf in den Nacken. 30 Sekunden Stille, dann platzen die Anderen in den Raum. Im Schlepptau ein Duzend williger Mädchen. Sie und ihre festen Brüste, kleinen Hintern und hübschen Münder langweilen mich. Es sind Hüllen. Es bringt nichts ihnen verstehen zu machen, was das Ganze hier für mich ist. Egal, ich mach mit.

Fünf wache und sechs schlafende Stunden später. Ich öffne in irgendeinem Hotelzimmer meine Augen. Sehen alle gleich aus. Ich fühl mich scheiße. Wie immer. Ich nehm mir ne Kippe und verschwinde im Bad. Auf dem Klo sitzend überlege ich mir, ob man als Rockstar nicht mal son Hotelzimmer auseinander nehmen sollte. Klischees erfüllen. Egal. 

Ich bin wütend und handlungsunfähig. Mit meiner Gitarre sitze ich im Sessel. Ich sitze und starre. Irgendwann gleiten meine Finger über die Seiten. Ich bekomm das alles nicht mit. Am Ende des Tages stehen einige Zeilen auf verschmierten Blättern. Es macht alles keinen Sinn. Und dann...

...das Herz rast. Blut pulsiert in meiner Halsschlagader. Ich geh die letzten Meter. Die ersten Töne, die Masse schreit, das Licht geht an. Ich höre meine Stimme wie durch einen dicke Schicht Wackelpudding. Dafür lebe ich.

Liebeserklärung deluxe

Und dazu trug er sein Spiderman-Parfum.

Gesunde Paranoia

Ich bin ja von Natur aus ein wenig paranoid und misstrauisch - fremden Personen gegenüber. Vor allem, wenn die Sonne bereits untergegangen ist und man sich durch dunkle Gassen schleichen muss. Aus diesem Grund bin ich auch immer bis unter die Zähne bewaffnet, wenn ich das Haus verlasse und habe sechs Jahre Kampfsport gemacht. Bei 158cm überrascht man noch, wenn man gewisse Skills hat. Bis gestern beschränkten sich meine Horrorvorstellungen auf Belästigungen, wildgewordene Prügelmädchen, Raubüberfälle und sexuelle Übergriffe - reicht ja auch. Aber anscheinend ist mein Wahnsinn nicht groß genug.

Wenn man zu hören bekommt, dass zwei Typen ein kleines, zartes Mädchen ohnmächtig prügeln, ihr dann noch vor den Kopf treten - keine Geld/Telefon/ Kamera mitnehmen, sie nicht anfassen, sie nicht kannten - dann fragt man sich....was eigentlich? Das überhaupt kein Grund gut genug ist jemanden so etwas anzutun ist klar. Aber ohne jeglichen Hintergrund, einfach aus Spaß eine Person niederzustrecken, von der man weiß, dass sie sich nicht wehren kann....da will ich keine Fragen nach dem Warum und Wieso stellen und auch keine Erklärungen hören. Das ist feige, willkürlich, lächerlich und abartig.

Was kann man tun? Wie kann man sich schützen?Auch das sind Fragen, auf die es keine guten Antworten gibt. Solche Dinge passieren unerwartet. Angenommen man hat ein Messer bei sich, könnte man auch zustechen?

Oft wurde ich ausgelacht für meine Skepsis und Vorsicht. Dafür, dass ich Nachts auf meine Freunde warte um mit ihnen nach Hause zu laufen, dass ich mein Telefon in der Hand halte und den Notruf bereits gewählt habe und dass ich verlange, dass meine Freunde mich anrufen, wenn sie zu Hause angekommen sind.

Ja und? Ist ein gewissen Maß an Paranoia nicht die beste Präventivmaßnahme?

He, du!

Paul und Paula

Zimmer 117

Punkt-los

Wortlos

Woran liegt es, dass ich meist nicht mehr als drei Worte über Dinge verlieren kann, die mir echt wichtig sind? Vielleicht, weil ich sie schon in ellenlangen Monologen mit mir selbst und in ausgedachten Dialogen stundenlang durchgekaut habe, jede nur erdenkliche Möglichkeit durchgespielt habe? Tausende Dinge schwirren in meinem Kopf rum und immer und immer wieder stoße ich darauf und beschäftige mich im Stillen damit. Und wenn ich sie dann aufschreiben will, darüber reden will, vielleicht um nicht immer und immer wieder darüber nachzudenken, dann kann ich nicht. Dann formt mein Mund ein, zwei Worte, der Gedankenmatsch bleibt aber verschluckt.

Geht es darum, dass es um Nichts geht, dann bleibt mein loses Mundwerk nicht stehen. Die unsinnigsten Ideen bahnen sich den Weg ins Freie. Unausgegorene Erklärungen machen mit jedem unüberlegten Wort mehr Sinn, soviel Sinn eben erdachte Erklärungen haben können. Dass ich einen Minidrachen in meinem Schrank wohnen habe; ich eigentlich 35 Jahre alt bin, aber aussehe wie 18, kann ich dir genauso gut verkaufen, wie die Idee mehrdimensionaler Räume und die Bedeutung des Luftdrucks für Geschwindigkeitsrekorde auf dem Fahrrad. Plötzlich kann ich aus den Vollen schöpfen. Die Worte sprudeln nur so aus meinem Mund, formen sich zu Sätzen, gespickt mit Fachvokabular und Fremdwörtern, von denen ich selber nicht weiß, woher sie kommen.

Aber vielleicht geht das ja jedem so. Ich weiß es nicht! Prinzipiell find ich es auch nicht schlimm, nur manchmal wünsch ich mir, dass ich die Skills besitzen würde, einfach mal ein paar mehr Worte schreiben oder sagen zu können über Dinge, über die ich länger als zwei Sekunden nachgedacht hab.

Bettdeckengeflüster

Es ist früh, ich schätze sieben Uhr. Die Traumbilder verschwimmen nur langsam. Durch das angekippte Fenster hört man den leichten Nieselregen. Die noch frische Morgenluft kühlt mein Gesicht. Müde reibe ich meine Augen, die sich nicht öffnen wollen. Ich spüre die Wärme, die von der anderen Seite unter der Bettdecke zu mir hinüber strömt. Mein Kopf fängt an zu arbeiten - realisiert, dass es Wochenende ist. Zufrieden hole ich Luft, verkrieche mich noch tiefer in der Bettdecke. Es wird wärmer. Ich platziere einen Kuss auf deinem Rücken und schlafe lächelnd wieder ein.

Sehnsucht nach blauem Himmel

Verkehrter Kopf

Der Kopf ist schon ein komisches Gerät. Keine Bedienungsanleitung, keine Knöpfe, keine Regler. Man kann ihn nicht leise stellen, wenn er zu laut ist und wenn er etwas flüstert, dann überhört man es schnell. Und in ihm rast fortwährend der Verkehr der gesamten Welt. 

An manchen Tagen ziehen riesige Wolkenfelder durch ihn hindurch und machen das Manövrieren auf Gedankenfeldwegen und Wissensautobahnen fast unmöglich. Es sind diese Wolkenberge, die man nur aus einem Flugzeug sieht - mächtig, wattig-weich, undurchdringbar, leuchtend - in denen man sich verlieren will. Und genau dies geschieht mit den Ideen und Gedanken, die auf Wolkenfelder im Kopf treffen, sie verlieren sich im Straßennetz. 

An anderen Tagen dann: Stau. So'n richtig fieser Stau. Schuld ist ein Verkehrsunfall, von dem man den Blick nicht abwenden kann. Ein Wort, ein Satz, eine Idee die es durch das Dickicht der Wolken an die Oberfläche geschafft hat und nun völlige Aufmerksamkeit fordert. Dieser Stau lässt keine Existenz von anderen Gedanken zu. Er absorbiert sie und nutzt sie für sich aus, um immer größer zu werden. Das Größerwerden von Ideen an sich ist ja nichts schlechtes, von einem Stau aber schon. Und die Konsequenz eines Staus: Massenkarambolage. Kein unten, kein oben, kein rechts, kein links. Chaos. Ein logischer Einzelgedanke hat es geschafft im chaotischen Ganzen zu münden. 

Und manchmal: Leere. Autofreier Sonntag, nur das es meist keinen Sonntag betrifft, was in einer unzumutbaren Unproduktivität gipfelt. Das Rot der Wände wird für rot gehalten, die Sonne für hell befunden, die Strumpfhose für zu eng. Das Ganze endet dann im Starring-Contest mit dem Laptop. 

Und ab und an, da flutscht der Verkehr auch mal. Da läuft alles reibungslos, 1a. Alle Ampeln sind grün. Keine Bummeltrienen die ihr Auto verkehrt herum durch Einbahnstraßen schieben. Das unbedienbare Gerät 'Kopf' funktioniert - einfach so. Die Knöpfe, Regler und Verkehrspolizisten, die man sich manchmal gewünscht hat, sind überflüssig - bis zum nächsten Stau. 

Nah

Schwüle – stickige Luft, die U-Bahn rauscht durch den Berliner Untergrund.

Menschen steigen ein, steigen aus.

Der Waggon bliebt voll – voller Stimmengewirr.

Es ist laut und heiß.

Wir sind platt.

.

Ich lehne an einer Stange, schließe die Augen.

Atme langsam, ein leichter Windhauch dringt durch die angekippten Fenster ins Innere.

.

Du stehst vor mir – ganz nah.

So nah, dass deine Augen vor meinen verschwimmen, wenn ich zu dir hochschaue.

Ich spüre deinen warmen Atem, rieche dich.

.

Die Bahn fährt an.

Dein Körper berührt meinen.

Beschleunigt.

Mein Körper berührt deinen.

Beschleunigt – mein Herzschlag, mein Atem.

Spannung, Kribbeln, Elektrizität.

Du schaust mich an und schweigst, ich auch.

Genießt du auch das Verlangen?

.

Die Bahn bremst.

Menschen steigen ein, Menschen steigen aus.

.

.

Markus Kämmerer

Markus mag Milch.

Als ich ihn das erste mal gesehen habe, trug er einen bunten selbstgestrickten Ringelpulli und eine Mütze - es war mitten im Winter. Ich konnte froh sein, dass der 197cm Mann dazu nicht kurze Hosen trug, sonst hätte ich mir Sorgen um seine Gesundheit gemacht. Aber seine körpereigene Heizung scheint immer auf Hochtouren zu laufen. So auch während nächtlichen Winterspaziergängen, bei denen er sein Gesicht einfach so im Schnee vergrub und lachend wieder auftauchte. Das ist fünf Jahre her.  In der Zwischenzeit hat Markus viel ausprobiert. 

Und jetzt:

Jetzt drück ich ihm die Daumen, weil ich glaube, dass er endlich das machen kann, was ihn erfüllt:

Photographieren-studieren

Er hat es schon immer getan und wird es hoffentlich auch immer wieder tun. Die ersten Bilder, die ich von ihm zu sehen bekam, schoss er mit einer Polaroidkamera. Heute weiß ich nur, dass er auch den Rollfilm liebt. Seine photographischen Reihen erzählen Geschichten aus seinem Leben, aus seiner Umgebung - dokumentarisch und lyrisch, geheimnisvoll und direkt.

http://milchwerk.org/

Viel Erfolg!

Holga goes to Hollywood

So - Holga ist weg!
Hat sich einfach so aus dem Staub gemacht. Ohne Nachricht. Ohne etwas zurückzulassen. Hat mich sitzengelassen in der trüben Heimat. Holga ist gegangen, oder sag ich besser geflogen. Ja geflogen, ich bin Holga nämlich auf die Schliche gekommen. Es war nicht ganz einfach, aber ich habe es geschafft. Gewieft wie ich bin habe ich meinen Agentenwerkzeugkoffer ausgepackt und ruck-zuck hatte ich alle Informationen die ich brauchte. Holga ist in Irland. 

Fräulein Paula beneidet Holga ja ein wenig darum. Raues Wetter, steile Küsten, rothaarige Iren...wilde Natur eben. Wenn Fräulein Paula doch auch mal wieder Urlaub machen könnte. So richtig Urlaub, ohne schlechtes Gewissen. Das schlechte Gewissen verfolgt sie nämlich - Tag und Nacht, bei Regen und Schnee (ja es ist Ende März und es schneit) und bei Sonnenschein, vor dem Mittagessen und danach; was gleichzeitig vor dem Kaffeetrinken ist und das ist der Tagesabschnitt, an dem beschlossen wird, dass man in einer Stunde Feierabend macht und etwas zum Abendbrotessen einkaufen geht. Wenn man so darüber nachdenkt, dann macht Fräulein Paula den ganzen Tag nichts anderes als zu essen. Man kann nur hoffen. Aber zurück zum Urlaub oder doch lieber das schlechte Gewissen?! Urlaub, definitiv! Das letzte Mal als Fräulein Paula Urlaub gemacht hat, kam sie mit gefühlten 12000 Mückenstichen und 230000 blauen Flecken wieder nach Hause. Sie war zelten und machte einen Surfkurs.

Das kann in Irland um diese Jahreszeit nicht passieren, außer man rutscht in einer Pfütze aus und bekommt den ultimativ großen blauen Fleck, mit dem das Bein aussieht, als würde es sofort amputiert werden müssen.

Fräulein Paula wäre stolz wie Bolle und würde nur noch in kurzen Hosen rumlaufen, sich eine wahnsinnig interessante Geschichte ausdenken und den ultimativen blauen Fleck aus allen Richtungen fotografieren.

Na ja, es gibt sicherlich schönere Dinge in Irland, als in einer Pfütze auszurutschen, ich denke Holga findet da bestimmt etwas. Ich frage mich ob Holga wiederkommt. Aber ich bin ganz optimistisch, denn schließlich ist Holga ohne mich nur ein halber Mensch – äh, eine halbe Kamera. Wenn Holga also gar nicht laufen kann, geschweige denn fliegen, frage ich mich:

Wie ist Holga eigentlich nach Irland gekommen? Und, hat Paul seine Finger im Spiel? Wurde Holga etwa entführt?

Paul und Paula - und Holga

Um gleich mal vorab zu klären, das Fräulein Paula führt keine Dreiecksbeziehung. Vielmehr hat sie ein inniges Verhältnis zu Holga, ihrer großen Liebe. Holga ist meist recht flexibel, wenn auch ein wenig störrisch, aber so sind die älteren Semester eben. Holga begleitet das Fräulein Paula überall hin, zum Bespiel nach Amsterdam.

WER IST EIGENTLICH PAUL?

Forsetzung folgt...